Знаете, есть такой момент в жизни каждого подростка, когда реальность бьет тебя прямо в лицо настолько сильно, что хочется удалить свой аккаунт из этой игры под названием "жизнь" и начать заново. У меня этот момент случился в среду, когда я решил, что готов к босс-файту с Эшли Миллер.
Спойлер: я был не готов.
– Серьезно? Ты что, стебешься надо мной? – Эшли посмотрела на меня как на полного дегенерата.
Я стоял возле ее шкафчика, держа в руках самодельную открытку с приглашением в кино. Да, я знаю, как это звучит. В эпоху, когда люди знакомятся через приложения, а романтика ограничивается лайками в сетях, я делал открытки, как мой дед в каменном веке. Но мне казалось, что это… особенное. Персональный подход. Ретро-шарм.
Ага, конечно.
– Слушай, Джейк, – сказала она, и в ее голосе было столько жалости, что я почувствовал себя котиком из мемов с подписью "грустный кот". – Мы же просто вместе делали проект по истории. Это не значит, что между нами что-то есть. Ты понимаешь?
Понимаю ли я? А как же! Я понимал примерно как понимал правила квантовой физики, когда тебе объясняет их пьяный профессор на последней паре.
– Но я же сделал почти всю работу, – выпалил я, и тут же понял, что это была ошибка уровня "атаковать босса на первом уровне без экипировки".
Эшли закатила глаза с таким мастерством, что могла бы получить золотую медаль на Олимпиаде по закатыванию глаз.
– Вот именно поэтому мы не можем встречаться, – сказала она. – Ты думаешь, что если поможешь мне с домашкой, то я тебе что-то должна. Это же токсично до невозможности.
Она развернулась и ушла к своим подружкам, которые наблюдали за этой сценой, как за реалити-шоу "Холостяк", только наоборот. Я слышал их приглушенный смех и чувствовал, как мое лицо становится цвета помидора, который забыли в микроволновке.
Отлично. Просто отлично.
После школы я шел к велосипеду, размышляя о том, как быстро можно переехать в другой город и сменить имя. Может, стать отшельником? В интернете полно инструкций, как жить в лесу. YouTube-каналы выживальщиков смотрят миллионы людей.
Именно в этот момент меня догнал Майк Андерсон со своей оравой качков из бейсбольной команды. Майк был из тех парней, которые выглядели так, будто их собрали на заводе по производству идеальных школьных хулиганов. Широкие плечи, квадратная челюсть, IQ как у среднестатистического хомяка.
– Эй, жирный, – сказал он, блокируя мне путь. – Слышал, ты подкатывал свои крошечные шарики к Эшли.
Подкатывал? Я что, уличный маньяк? Просто пригласил девушку в кино!
– Я не приставал, – попытался я объяснить. – Просто…
– Заткнись, – перебил меня Майк. – Эшли – моя девушка. И если ты еще раз к ней подойдешь, я тебя так отделаю, что родная мамаша тебя не узнает.
Его девушка? С каких пор? Последний раз, когда я проверял (а я проверял их общие фотки в Instagram каждый день, не судите меня строго), они просто дружили. Хотя, возможно, я пропустил апдейт их отношений. Может, они обновили статус, пока я писал эту проклятую открытку.
Не то чтобы у меня было время размышлять об этом. Майк решил устроить мне персональную демонстрацию того, почему не стоит флиртовать с девушками, которые тебе не по зубам. Его кулак оказался на удивление убедительным аргументом.
Через десять минут я лежал на асфальте в позе, которую йоги, наверное, называют "поза избитого подростка". Майк и его друзья ушли, обсуждая планы на выходные, будто только что не покалечили своего одноклассника. Обычная среда, обычные дела.
Я добрался до дома на велосипеде, который, к счастью, остался цел. В отличие от моего эго и нескольких ребер. Дом встретил меня традиционной тишиной – мама была на работе, как обычно. Работала она в круглосуточном супермаркете, и я ее видел примерно столько же, сколько другие подростки видят своих кумиров на концертах. То есть редко и издалека.
