Жизнь после - Вирона

"Прошлое не преследует нас,

Нас для него не существует.

Это мы преследуем его,

Цепляясь за ускользающее воспоминание.

Мы преследуем его,

Что бы вновь увидеть дорогих нам людей

И то, что мы в них так и не увидели."

После очередной ссоры, я стояла в ванной, смотрела на себя, 38-летнюю, в зеркало. На обострившиеся черты лица, потухший взгляд, седину в крашенных и уже не таких густых волосах. И думала о том, когда та яркая, красивая, радостная  девушка, с неизменной улыбкой на лице, превратилась в бесполезную, тупую скотину, как часто в ссорах называл меня мой муж. Когда он, такой умный, спокойный, уравновешенный, который всегда во время ссор обнимал меня и успокаивал, даже когда я была не права, стал таким резким, нетерпимым и равнодушным?

А ведь он ухаживал за мной красиво, добивался долго. Я была ему нужна.

И вот теперь, через 15 лет брака, я чувствую себя старой и несчастной.

Я и раньше знала, что чувства остывают, отношения портятся. Но мне казалось, что есть исключения, те особенные пары, которые созданы друг для друга, любовь которых, прошла проверку и временем и обстоятельствами. Как наша.

 А сейчас думаю, что все это сказки. Те, которые говорят, что у них все хорошо через 10, 15, 20 лет семейной жизни, просто врут. Кто-то врёт окружающим, кто-то врёт себе. Они либо привыкли, либо терпят, либо смирились.

Но поздно уже что-то менять, практически на закате жизни.

А так хочется стать свободной, улететь. Не зависеть от денег, которые он зарабатывает и которыми попрекает меня, хотя я не один раз пыталась выйти на работу и каждый раз он уговаривал меня этого не делать. Не зависеть от квартиры, где мы вынуждены с ним ютиться и каждый день видеть ненавистные лица друг-друга.

Так хочется поселиться где-то в глуши, спрятаться от его постоянного контроля, выволочек за каждый неверный шаг. Дышать свободно. Но похоже, я и правда стала бесполезной и никчёмной, как он говорит.

Только иногда я думаю о том, что это он меня такой сделал, систематически убивая мою самооценку, лишая меня права выбора, делая безвольной. Что бы сделать удобной и зависимой от него.

И я действительно не знаю, как теперь жить без него. Горько, противно. Хочется убежать от себя самой.

И вот я у разбитого корыта, и внутри только горечь от прожитой жизни. От зря прожитой жизни.

А в книжках и фильмах эти герои, настоящие мужчины, которые так сильно и красиво любят. До конца. И в горе тоже. 

Но только в книжках.

Я решилась. Стало так невыносимо, что это чувство поддержало мою слабую волю, и я переехала жить к маме в село. Туда, где я никогда и ни при каких обстоятельствах не хотела бы жить. Природу очень люблю, но сельскую жизнь – нет. Да и привыкла уже, до мозга костей стала городской.

Но деться мне было некуда, а дальше так я уже не могла.

Я давно не приезжала сюда, еще со времени училища. Все некогда было. И я боялась встретить здесь Сашу.

Сначала потому, что мне было неудобно перед ним за то, как я с ним поступила, а потом, мне не хотелось что бы он видел какой я стала, вернее, какой меня сделали года. Почему-то, мне это было важно, несмотря на то, что я жила в иллюзии счастливой семейной жизни.

В селе на меня сразу же обратили внимание несколько холостых мужчин. Всё расспрашивали у мамы обо мне. И она пыталась устроить мою личную жизнь. Но я не собиралась больше замуж.

Я отдала свою молодость, силы, жизнь человеку, которому теперь, оказывается, они не нужны. И что я теперь могу дать кому-то, с внешностью, уже отмеченной возрастом и подорванным здоровьем?

Нет, я свою жизнь уже прожила. Осталось состариться и умереть.