Сюрприз, Шоколад и Игрушка для бандита - Рин Скай

Ирина

Когда живешь все время на нервах, точно на пороховой бочке, то любая мелочь может выбить из колеи. Но не когда ты – мама непоседливых тройняшек! Двух пацанов и красавицы – дочки десяти лет отроду! Тогда даже торнадо кажется легким ветерком в сравнении с цветом формы, которую надо подготовить детям в школу.

- Марь Иванна сказала, никаких джинсов! – гундит в телефон Сюрприз, Сева, Всеволод, по свидетельству о рождении – старший и самый активный из тройняшек.

- Сюрик, милый, послушай меня, - шепчу я в трубку под круглые глаза моего администратора Алены, - у меня сейчас клиент, вы сделайте уроки, покушайте, и дуйте ко мне. Только осторожней на метро!

- На метро? Фу, отстой! Мы такси закажем! – упрямится сынишка.

Закатываю глаза. Может и к лучшему, что дети на такси приедут. Только, надеюсь, ценник выше пятиста рублей не будет, а то слишком накладно. Помню, метро они разносили, и не раз. Не потому что вандалы или плохо воспитанные. Просто банда десятилетних шкодливых подростков – то еще испытание для нервов сотрудников столичного метрополитена.

- Ирка, ну быстрее! Бандит там рвет и мечет!

- Ален, мне сын звонит! – шиплю на молодую администраторшу, у самой нифига нет детей, вот и не понимает, как это важно!

- Только мы, мам, на рынок за отстоем не пойдем! – продолжает качать права Сюрприз.

- А куда пойдем? – устало тру нос под очками. За окном дождливый сентябрь. Самое начало учебного года. Четвертый класс. Жесть полная!

- В ТЦ! Потом в кино, в дак-дак гамбургеры поедим, и на машинах погоняем на последнем этаже!

- Сюрприз, сегодня второе сентября. – осторожно напоминаю я. – У нас праздник?

- Ну да, - невозмутимо отвечает сын. – Начало учебного года! Все лучшее – детям! И все такое! Ну, пока, мам! Скоро приедем!

Отключаю смартфон.

- Ира, ну наконец-то! Давай, дуй! Новый халат надень, лицо припудри! Там такой клиент нарисовался!

- Боже, Ален – я всего лишь массажистка, и других услуг не оказываю.

Дура администраторша ухмыляется двусмысленно.

- Ща, Иришка ты его увидишь, и пожалеешь, что морду лица не поправила!

***

Марат

- Пусть баба мне поясницу разминает, ясно? Или в вашем обосранном салоне нет нормальных специалистов?

- Господин Штормовский, - лыбится мне идеальной белоснежной улыбкой администраторша спа-салона. – У нас есть специалисты высшего класса обоих полов. Мы немедленно подберем вам квалифицированного специалиста…

- Хряк, она тупая? – прерываю сладкие речи растекшейся передо мной админки. – Я сказал, бабу мне, а она специалиста предлагает! Ох… ексель-моксель… - хватаюсь за многострадальную поясницу.

Сорокет скоро, я еще мужик хоть куда, за ночь по десять раз могу, как в молодости, а со спиной маюсь, как дед старый! А все пуля-дура! Поймал позвонком. Чудом жив остался. Чудом на ноги поставили. Зашили-залепили, вылечили. А чуть осень, дожди зарядят, крестец скручивает так, что писец!

- Бабу мне, а не специалиста! Объясни ей!

- Шторм, спокойно, это они теперь феминитивы избегают.

- Хряк, ты профессор филологии? Да похрен мне на их «инфинитивы» - я сказал, бабу, значит, бабу!

***

Ирина

Кого же к нам занесло? Выглядываю в окно, где под дверью нашего спа-салона притормозили два черных огромных гелика. Причем один пустой, а второй наполнен бритоголовыми мужиками самого бандитского вида. И номера не обычные. «Блатные», так сказать.

Сглатываю. Мне-то по сути все равно, кого разминать. Я – простая тридцатилетняя, ну почти, тетка-массажист широкого профиля. И спины разминаю, и целлюлит, и лица девушкам. Знаю секретные ингредиенты для подтягивающих масок и прочие секретики красоты. Работаю в салоне давно, обросла постоянными клиентами, но этого, залетного бандита, вижу тут впервые.