Развод. Будьте моим бывшим, доктор - Анна Варшевская

Вот теперь я понимаю, что значит – день не задался!

А ведь как хорошо всё начиналось.

– Вы продолжайте, продолжайте, – складываю руки на груди и прислоняюсь боком к дверному косяку, глядя на своего мужа и медсестру нейрохирургического отделения, которую я прекрасно знаю. Именно она и позвонила мне полчаса назад со слёзной просьбой явиться на работу в свой законный выходной, потому что меня требует один из моих пациентов.

Немая сцена, достойная лучших подмосток столицы, случилась в подсобке, куда я забежала захватить пару листов бумаги, как назло закончившейся в ординаторской.

– Небольшой послеобеденный перепихончик? – уточняю у парочки, только что сливавшейся в порыве страсти прямо у полок с антибактериальным раствором для мытья полов. Очень символично.

– Боюсь показаться неоригинальной, но… давно ли это у вас? – смотрю на мужа с девицей, чья поза не оставляет шанса на случайность.

– Уже два месяца! – с вызовом сообщает мне Ирочка.

Нашла чем гордиться.

– И может, ты уже уйдёшь? – шипит эта «прости господи».

– Заткнись! – шипит на неё благоверный.

Змеиный клубок. Как мило.

– Котик, да ты что?! – ахает дурочка. – Ты же обещал! Клялся, что женишься, как только она даст тебе развод!

– А я, значит, не даю, – глубокомысленно киваю. – И туда не даю, и сюда не даю… давалка сломалась.

– Зай, ты всё неправильно поняла! – придурок, суетясь, натягивает на себя штаны.

– Да, конечно, я так и подумала, – отмахиваюсь от него и обращаюсь к Ирочке. – Дорогая, а ты не переживай. Дам я ему развод! Прямо сразу и дам! Сможете продолжать сливаться в экстазе сутки напролёт.

Счастье-то какое, что этот долбо…ящер сразу показал своё истинное лицо, а не когда у нас уже была бы совместная ипотека и двое детей.

– Солнышко, то, что ты увидела, это совсем не то! – путано заявляет козёл.

– Конечно, – киваю серьёзно. – У меня со зрением проблемы. Но это ничего, заявление о разводе на Госуслугах можно и слабовидящим подать.

– Никакого развода! – шипит благоверный. – Какой ещё развод?

– Обыкновенный, – пожимаю плечами. – Знаешь, такая бумажечка, которую получают в ЗАГСе. Ты-то, конечно, можешь прийти вместе с Ирочкой, сразу и заявление на регистрацию подадите, так ведь, Ирочка?

– Ну, конечно, – дурочка сияет улыбкой. – Котик, ну ты же видишь! Давно надо было сказать ей!

– Никакого развода ты не получишь, – рявкает мне «котик». – Ты что, не знаешь, кто мои родители?! Будешь улыбаться и делать, что я скажу! Иначе забудь о своей квалификации и защите кандидатской! Тебя даже на скорую фельдшером работать не возьмут, я позабочусь!

Даже не собираюсь отвечать на эти угрозы. Захлопываю дверь в подсобку, откуда тут же начинает доноситься визг Ирочки. Фу, кошмар, ну натуральная бензопила.

Вопрос вопросов: кто во всём виноват, и что с этим делать?

Кто виноват – понятно. Муженёк мой, который не сумел даже полгода после нашей свадьбы свой прибор в штанах удержать. А вот что мне делать?..

На секунду прислоняюсь к больничной стене на лестнице, куда успела выйти. Я так спокойно и хладнокровно реагировала, пока стояла там, в подсобке, но сейчас на плечи словно опускается невыносимая тяжесть. Больно, противно, тошно… Отвратительно!

Выпрямляюсь и заставляю себя встряхнуться. Не ты первая, не ты последняя, Агния. Выше нос!

Вызываю такси и еду домой… Точнее, в то место, которое было моим домом последние полгода, и из которого я должна срочно убраться. Не совсем правда представляю, куда. Но должна.

Добравшись до квартиры, где мы с Игорем жили вместе, бессильно опускаюсь на крохотный диванчик, стоящий в коридоре, оглядываю пространство, моментально ставшее чужим.

А ведь свой заслуженный выходной я планировала провести с большой пользой – лежать на диване, смотреть очередную серию медицинского сериала и возмущаться про себя, какую чушь они снимают.