Я нажала кнопку «пуск» на роботе-пылесосе. Он откликнулся:
– Включен режим мытья полов. Начать уборку.– затем деловито зашумел и скрежеща по ламиниту своими лапками начал изображать бурную деятельность. Его запала хватило ненадолго, скоро он заявил:
– Проблема с подачей воды.
Я чертыхнулась! Дармоед, он и есть дармоед! Так окрестила его сразу после приобретения за оставленную грязь в углах и скверный характер.
– Чего ты опять начинаешь! Какую ещё проблему выдумал! Убирать надо, а не проблемы искать.– решила я вразумить это чудо техники.
Я опять нажала на кнопку. На что он вновь отозвался:
– Включен режим мытья полов. Начать уборку.
– Вот и давай! А то начинаешь тут «ля-ля-тополя!»
Пылесос поелозил, пройдясь туда-сюда, и вновь объявил милейшим женским голосом, про проблему с насосом.
– Дармоед, ты и есть Дармоед! И нечего прятаться за женским голосом. Женщина бы так по-свински не поступила! Мало того, что грязь в углах оставляешь, так ещё и от прямых обязанностей отлыниваешь.
Вытащила резервуар, проверила воду. Полнёхонько!
– И чего тебе нужно? Ты собираешься сегодня работать или беседовать будем? Я тебя по-человечески спрашиваю?
Снова нажимаю кнопку.
– Включен режим мытья полов.
– Режим-то включен, да только ты тормозишь! Ну, сколько можно?
Пылесос опять заскрежетал по полу, двигаясь вдоль плинтусов. Прошел до двери, долго царапался в прихожей. Про насос больше не вспоминал. Я даже успокоилась, пологая, что вразумила этот искусственный интеллект. Но когда оставалась убрать кухню, то Дармоед заявил:
– Низкий уровень заряда батареи. Возвращаюсь на подзарядку.
– Ну, ты совсем офигел! Уморился, мать твою!
Не выдержала, схватила в руки тряпку, тёрла, приговаривая:
– Дармоед чёртов! Проблемы у него! А у меня нет никаких проблем, ни с насосом, ни с зарядкой! Беру вот так и мою без разговоров! И в углах, между прочим, тоже! Без халтуры! Не то, что некоторые!– крикнула ему вслед.
Уже полкухни вымыла, когда пылесос подъехал к базе, нахально объявив:
– Начинаю подзарядку.
Вот и начинай! Нахалюга проклятая, ненасытная! Нервы не трепи! Говорят, они не восстанавливаются!
С остервенением домыла кухню, критически осмотрелась вокруг. Но тут взглянула на часы и ахнула! Через 15 минут должна выйти из дома, иначе опоздаю к заказчику! И чёрт дёрнул меня уборку эту затеять! Квартира, конечно, сияла чистотой, чего не скажешь про меня. Я, как в скорой перемотке бегала по комнате, в попытках уложиться в оставшееся время и при этом выглядеть презентабельно. Сегодня я встречаюсь с заказчиком на предмет презентации открывающегося медицинского центра.
Задержалась, конечно, но не критично. Попробую нагнать время в дороге. Прибавила шаг, что, конечно проблематично в узкой юбке на высоких каблуках, но ничего! Опыт есть сигать в любой обуви, если приспичит! На пути светофор только что на красный переключился. Тормозной он! 72 секунды куковать! Но я и в доброе время не стояла, не то, что сейчас. Выучила его повадки от и до! Поэтому знала, что машины едут только те, что завернуть должны с основной дороги. Остальные тронутся только тогда, когда десять секунд до зелёного сигнала останется. Поэтому внимание всё на основную дорогу и смело двигаюсь по переходу. Вдруг сигнал! Да такой нервно-длительный! Я, аж, вздрагиваю! Бросаю взгляд на мужика, стоящего на светофоре. И, какого рожна приспичило людей пугать! Всё равно стоять тебе ещё больше тридцати секунд. Скучно стало или хочешь преподать мне правила уличного движения, законопослушный ты наш? Так не надо меня жизни учить. Особенно сейчас!
И вот! О! Боже! Я смотрю на правую ногу, где с быстротой растаявшего на солнце мороженого, расползается стрелка на колготках! Вот чёрт! Чёрт! Чёрт!
