День 1.
Никогда не понимал зачем люди ведут дневники. Это же тупость какая-то. Ты пишешь на лист то, что с тобой произошло, какие-то яркие чувства и эмоции, которыми явно хочется поделиться (но по какой-то причине не можешь), раз уж выплёскиваешь их на бумагу. Но, тем не менее, ты всё равно не можешь описать в полной мере то, что испытывал в тот самый определённый момент. И в итоге получается эдакое халтурное изложение нерадивого школьника. Хотя, это, наверное, не касается тех избранных, у кого с рождения талант к писательству. Когда я учился в школе, да, и какое-то время после неё, у меня были знакомые девчонки (для парней ведение дневника что-то из разряда розовых пони, так что если кто-то подобным и страдал, то уж точно не признался бы даже под страхом смертной казни), которые говорили, что ведут записи. В такие моменты я всегда чувствовал какую-то неестественность происходящего, как будто человек врал, пытаясь добавить своей персоне индивидуальности данным штрихом, хотя немного смущённое лицо собеседницы, иногда, говорило об обратном (с другой стороны,если тебя смущает подобное, то зачем вообще рассказывать?). В школе одноклассницы выбирали красивые тетради и блокноты, цветные ручки, наклейки и прочую дребедень для оформления своих мемуаров. Как-то я спросил одну из них "нахрена"? В ответ же услышал что-то про эмоциональную разгрузку и попытку взглянуть на ситуацию с другой стороны. Не совсем понимаю, как у человека" жизни не нюхавшего" может скопиться такое количество негатива, что не помогают болтовня с подружками и помощь родителей?!Спору нет, не всем везёт и с первыми, и со вторыми, но дневники-то вели половина одноклассниц! Да и как можно освободиться от негатива просто описав ситуацию на бумаге? Произошедшее же всё равно никуда не денется! И при первой же возможности мысли всё равно вернутся к тому, что тебя волнует. Хотя, может это я толстокожий? У меня тоже были подростковые переживания, но потребности в дополнительной разгрузке я никогда не чувствовал.
Но это, в общем-то, не важно. Я и сам собираюсь теперь вести записи. Само собой, мой дневник будет гораздо неприятней по содержанию и, конечно, без наклеек и красивой обложки. Просто обычная тетрадь, которую можно купить в любом магазине. Просто клеточки.
У меня нет иллюзий по поводу избавления от негатива, стресса и прочих неприятных состояний, но мне просто необходимо поделиться тем, что произошло, иначе я просто свихнусь или наделаю глупостей (или и то и другое сразу). А рассказать кому-то я об этом точно не могу. Даже самым близким. К тому же нельзя позволить памяти со временем подправить некоторые моменты произошедшего, чтобы не запутаться однажды в собственной лжи. Носить дневник я с собой, конечно же, не буду, но всё же лучше иметь подсказку. С другой стороны, я довольно сильно рискую, если кто-то её найдёт. Будет очень сложно объяснить, что за ерунда тут написана. Поэтому нужно будет хорошенько её спрятать. Хотя пока идей не то, чтобы очень много.
В общем, пока предание свежо, я решил всё записать. Я ещё даже не обдумывал что мне теперь вообще делать, просто решил начать с записей. Никогда бы не подумал, что что-то подобное вообще со мной произойдёт. Интересно, что делают другие в такой ситуации? Всегда думал, что случись это со мной , буду максимально хладнокровен, но сейчас мои нервы натянуты как струны, а тело трясёт. И я не чувствую той силы, торжества и превосходства, о которых рассказывают в книгах и фильмах. Мне страшно, что меня поймают. В первую очередь. Всё-таки когда какие-то серьёзные ситуации происходят незапланированно и впервые, то сложно предусмотреть всё до мелочей. В голове роятся мысли “а если я там что-то оставил?” и “а что, если меня кто-то видел?”. Ещё, в моменты, когда я готов впасть в истерику, я вспоминаю, что смертной казни в нашей стране всё равно нет. С другой стороны понимаю, что даже если бы и была, то мне бы её вряд ли присудили. Скорее всего. Почему-то меня эта мысль немного успокаивает. В конце концов, такие вещи происходят сплошь и рядом. Если верить новостям. Не всех же под расстрел, правильно? Но провести, скажем, лет 10-15, а то и все 20, в тюрьме тоже не так чтобы хочется. Выйти оттуда в уже преклонном возрасте, не сделав ничего выдающегося за всю жизнь, начинать всё с начала, да, и отношение к подобным людям всегда предвзято. Пугает сам факт отсутствия каких-то возможностей после того, как выпадаешь из жизни на такой огромный срок времени. С другой стороны, никогда не поздно что-то начинать. Даже в 50. О продолжении рода можно больше не беспокоиться, так что больше пугает упущенное время. Что же до будущего, я решил жить дальше, как живётся. Само собой, я постараюсь, чтобы меня не поймали, но если всё же придётся ответить за содеянное, то приму всё как есть.
