Девочка, любимая Богом - Елена Любимова

***

Я падала в пропасть…

Стоя на краю обрыва, я закрывала глаза, чтобы не видеть окружающей меня действительности, и, теряя равновесие, летела в пропасть.

В бездну – туда, где нет дна.

Я летела и не чувствовала.

Ни боли, ни злости, ни обиды.

Ни-че-го.

Лишь ветер в ушах и крик, разрывающий изнутри: «Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!»

Я летела и не понимала.

Как такое могло произойти со мной?

В моей жизни.

Как я ТАКОЕ могла допустить???

***

Я не могу изменить свою жизнь.

Не могу ничего исправить. Да и не хочу.

Но я могу рассказать о своём опыте другим.

И возможно, это поможет кому-то пройти свои уроки и укажет путь.

А мне есть, что рассказать и чем поделиться.

И хотя долгое время я считала, что это скучно и никому не интересно, то, что для меня кажется обычным и повседневным, другими воспринимается, как нечто необычайное.

Так, что даже близкие порой не верят, что я это не придумала, а это было в реальности.

Внутри – «Пиши. Ты должна об этом написать»

В задумках книга.

Уже несколько лет как.

Но всё не до неё. Всё откладываю.

Сперва – а кому это вообще будет интересно?

Начала писать свои истории – оказывается интересно.

Столько отклика было на мой первый рассказ, даже самой не верилось.

Не верилось, что это написала я.

Не верилось, что все восторги мне.

Что я, оказывается, могу!

И это кому-то нужно.

Если звёзды зажигаются на небе, значит, это кому-то нужно.

Даже мама не поверила, что история, которую я написала, происходила в реальности. Что уж говорить о других.

Но это было. И таких историй у меня – сотни.

Не знаю, что из этого выйдет, но душа требует. А значит, надо идти.

***

Письма о сокровенном.

О главном.

Так, как будто больше ничего нет.

Я не пишу ничего специально.

Только то, что рождается в моей голове по пути на работу, например.

Или когда занимаюсь совершенно другими делами.

То, чем наполнен мой день.

Мои мысли.

Мои переживания.

То, чем я живу. Чем дышу.

Разве это не свобода – говорить о том, что мне важно?

Много мыслей, с которыми я не могу справиться. Они как наваждение.

Единственный способ освободиться – воспроизвести их. Вывести наружу.

И я пишу.

Отпускаю их на волю.

Отпускаю себя.

Больше не надо думать, куда всё это пристроить и как с этим быть. Не пытаться разложить по полочкам.

…Перечитываю записки из прошлого.

Всё живое. Дышащее.

НАСТОЯЩЕЕ.

Не хочется ничего удалять.

Там истина.

Всё, как будто писалось вчера.

Не бег по кругу. Я вижу разницу.

Выход на новый уровень. Свой рост.

Но вместе с тем – всё откликается.

Давно откладываю, и это словно держит.

Не даёт двигаться дальше.

Боль. Которая требует освобождения.

Отчаяние, как признак того, что меня всё ещё держит в прошлом.

Я иду вперёд, всё время оглядываясь назад.

Слишком много верёвочек.

Слишком многое держит ТАМ.

Не отпускает.

Или я из всех сил держусь, боясь выпустить и … провалиться в пропасть.

Будущего нет. Прошлого тоже.

И я – над пропастью между одним и другим.

Верю в силу своих крыльев.

Но оставляю страховку. ТАМ меня держит.

Порой причиняя боль, держит, не давая упасть.

Не давая сдаться.

Соломинка, за которую я хватаюсь.

И поводок, который не даёт идти вперёд.

Рывок. Стремена натягиваются и возвращают меня назад. Уже лучше.

Ниточки одна за одной обрываются, давая мне шанс на счастливое будущее.

Но иногда – просто надо удержаться в настоящем.

И вот я здесь.

Открываю тетрадь и пишу…

Я так редко последнее время пишу, что даже порой, кажется, забываю, как это делать.

Но в какой-то миг мысли выстраиваются в стройный ряд, и – только успевай их записать.

Льются рекой, не давая возможности остановиться.

Ведь остановиться – что-то упустить.

А упустить невозможно.

Для меня они – на вес золота. Потому как открывают двери в новый мир. Мир открытий и свершений. И я готова туда идти.