Бывшие 2. Измена. Я этого не хотела! - Татьяна Катаева

31 декабря 2020

Сегодня очень волнительный день для меня. Важная конференция произошла днём, а вечером меня ждала новогодняя вечеринка. Я лежу в номере люкс, на двадцатом этаже пятизвездочного отеля в Москве.

Это же Россия. Тут люди разговаривают на непонятном мне языке, какие-то все занятые, грубые, смотрят странно, словно изучают. Но я до сих пор не могу поверить в то, что я тут. Рядом со мной лежит шикарное вечернее платье, алого цвета. Цвета крови. Почему оно ассоциируется у меня с кровью, не знаю, но именно так я его вижу. Большой вырез на ноге, и декольте слишком открытое.

Платье мне принесли в номер. Карточки не было внутри. Но в контракте, который я подписала, был пункт, где писалось, про одежду. Мне не помниться, чтоб было написано о доставке, но возможно я его не так тщательно изучила.

Могла ли я ещё пару лет назад надеть такое?! Никогда. Мой муж был, хоть и добрым человеком, но скрывал меня за семью замками. В люди я выходила редко, а если и выходила, то в сари, которое скрывало все, кроме лица и лодыжек на ногах.

Он любил меня, ценил. А я?! А я его всегда и во всем слушалась, как настоящая индийская жена. Уважала его глубоко и сильно, но о любви не могло быть никакой речи. Я навсегда отреклась от этого чувства. Никогда больше не полюблю. Сколько боли из-за этой любви, а ещё больше проблем. Единственный мужчина, которого я всю жизнь буду любить, это Дауд*. И это мой сын!

Этого мужчину просто невозможно не любить. Он очень красивый. Весь в отца! И тут я ничего не могла сделать. Каждый раз, когда я смотрю на своего сына, я вижу маленькую копию с зелёными глазами. И сердце замирает, торжествует и страдает одновременно.

Посмотрев на себя в зеркало, я ужаснулась. Насколько сексуально я выглядела. Прикусила до крови нижнюю губу. Я очень часто задумываюсь о том, какая могла быть жизнь у меня, если б я тогда не сбежала. Но увы, по-другому не вышло б. Остаться, означало б предать свою семью и убить отца. А это алое платье напоминает мне себя, ту, пять лет назад. Беззаботную и до сумасшествия влюбленную. Наивную и мечтающую о искренней и взаимной любви. Строющую воздушные замки и мечты.

На глазах выступили слезы. Снова эта жалость к себе. Такое иногда бывает. Почему?! Все просто. Прошло уже три года как я вдова. Красивая, молодая, цветущая вдова. Больше трёх лет к этому телу не прикасался мужчина. Но что ещё хуже, больше пяти лет, это тело не знало чувственности, ласки, фейерверков.

Чувствую себя мумией, спрятанной в красивом теле. И хоть по законам Индии, я уже давно могла выходить снова замуж, я этого не хотела. Не хотела чужих, неприятных мне ласк, со стороны нелюбимого мужчины.

Вышла с номера и направилась к лифту. Вечеринка была на тридцатом этаже этого отеля, последний этаж. Дальше только крыша.

Снова посмотрела в зеркало. Лифт со всех сторон был зеркальным, и не смотреть на себя, было просто невозможно. Красивая, но такая одинокая. И как я не пыталась прятать это одиночество, оно читалось в моих зелёных глазах.

Для себя я решила, что не задержусь долго на вечеринке. Русские встречают праздник нового года. Я немного прочитала о традициях этого праздника тут. Это совсем не похоже на наше празднование нового года "Вишу". Одна из целей у них, в эту ночь, загадать желание под бой курантов, и оно должно сбыться в течение следующего года. А ещё люди верят, что с нового года можно начать новую жизнь. Я в это не верю. Ведь если бы было так можно, я бы очень хотела, так легко, после полуночи, начать новую жизнь. Но такого не бывает. Нельзя начать новую, просто так, вычеркнув старую.

У нас новый год празднуют весной. Без ёлки и снега. Та и цель праздника, совсем другая. Есть множество правил, которые в обязательном порядке нужно сделать. Вишу — это первый день месяца медам и первый день нового года.