Божественное попадание, или как спасти драконов - Фора Клевер

Ночь. Зима. Озеро затянулось коркой льда. Ветер громко завывал, разгоняя снежную бурю. Я стояла на берегу, но сейчас красота волшебного места меня не трогала. Спросите, почему я здесь? Сама не знаю. Когда теряешь жизненные ориентиры и ощущаешь внутри лишь холод вперемешку с полным безразличием ко всему, хочется сбежать на край света. Что я и сделала.

Озеро, конечно, не конец света, но добиралась я сюда четыре часа. Просто села в машину и бездумно гнала вперед, пока не перестала видеть дорогу из-за жуткой метели. Тогда съехала на обочину, вышла из авто и направилась по заметенной снегом тропинке, которая и привела меня в конечную точку безрассудного путешествия. Я не обращала внимания на порывистый ветер и агрессивные снежинки, которые, как ножи, безжалостно хлестали и резали щеки. На то, как обжигало холодом ноздри при каждом вдохе. Шапку я в спешке забыла, а капюшон тут же срывало ледяным потоком воздуха, стоило его натянуть. Ноги проваливались в свежие сугробы. Комки снега забивались под брюки и морозили кожу. Физическая усталость все-таки взяла верх над душевной. Кое-как я дошла до озера и остановилась. Просто стояла и смотрела прямо перед собой.

Я часто слышала о депрессии, о переломных моментах в жизни человека. Но когда это происходит с кем-то другим, не задумываешься о том, что это может произойти с тобой. Ведь у тебя все течет размеренно и спокойно. Что такого может произойти в твоем маленьком мирке? Ты и не подозреваешь, как оно тихонько подкрадывается сзади и бьет со всей дури молотом осознания – все твое существование бессмысленно. И ты не хочешь больше жить так, как жила, но понятия не имеешь, куда идти и где взять на это силы.

В моем случае это началось два года назад. Для окружающих моя жизнь казалось идеальной – любящий муж, пусть и не богатый, но достаток, хорошая трехкомнатная квартира, которую родители отдали нам с сестрой и бабушкой, машина иномарка, пусть купленная в кредит. Казалось бы, живи да радуйся. Я и радовалась. То есть, делала вид, что радуюсь. И мучила свое сознание, вдалбливая себе в голову, что вот оно счастье, так и должно быть. Об этом мечтают все, ведь так? Увлеченная поддержанием иллюзии красивой картинки, я упорно закрывала глаза на не такую уж радужную реальность.

Ну и что, что муж не выполняет своих обещаний, он же старается. Кричит? Ведет себя агрессивно и психует по каждому поводу? Ну не бьет же. Устает на работе, вот и срывается. Моя психика это как-нибудь переживет. А все свободное время просиживает в играх исключительно для того, чтобы хоть как-то развеяться. Я же буду стараться держать в нашем доме порядок и баловать его, поднося исходящие паром и ароматными запахами тарелки с едой прямо к компьютеру. Придумывать новые блюда из минимальных и недорогих продуктов, чтобы порадовать своего героя, пока он воюет в компьютерных битвах. Ведь он так устает, что сам не может даже чай себе заварить. Затем буду несколько часов слушать его мат в адрес соперников по игре и вздрагивать от каждого крика. Ничего, потерплю, ему ведь нужно расслабиться, сбросить напряжение. А я? А что я? Я ведь жена. Должна всегда понимать его, а то, что копится в моей душе, подождет. Муж ведь обещает, что мы обязательно поедем летом на море, сходим на концерт или погуляем. Мне хватит и этого. Когда долго живешь в браке с мужчиной, голова наполняется непонятным туманом. Ты забываешь о себе, о своих желаниях, мечтах, даже друзьях. Ведь все твое существование теперь сосредоточенно только в нем. Каждый день ты убеждаешь себя в том, что тебя все устраивает. По сравнению с другими у тебя все прекрасно. И ты держишься за то, что имеешь, постепенно превращаясь в безжизненную куклу. Тратишь свою энергию на человека, который ничего не дает взамен. Только потребляет.