Часть первая.
Я сижу на скамейке на берегу Темзы. Ее темные, едва заметные волны, слегка покачиваются, превращая их гребни в белых неторопливых барашков. Меня всегда привлекала вода. Здесь на берегу я могла сидеть часами, пытаясь разглядеть нечто, непонятное для меня самой. Вода всегда насыщала меня энергией, чувством невероятного умиротворения. В такие минуты вокруг все становилось неважным…любая проблема уходила на второй план, куда-то очень далеко. И именно в этот момент совершенно не имела надо мной силы.
И вот, я сижу на берегу реки. Мое воображение рисует сцену из популярного сериала. Ту самую, где героиня сидела на берегу реки в Париже. Она переехала в другую страну вслед за своим любовником. Некоторые назовут его иначе, сказав, что у них были серьезные отношения, но знаете…любовник он и есть любовник.
И вот теперь в полном одиночестве она ела багет и махала рукой незнакомцу на проплывающем мимо катере.
Это эпизод сериала «Секс в большом городе». Помните, был такой? Именно эта сцена из популярного когда-то тв-шоу запала мне в душу. В ней я увидела особенный контекст, очень глубокий.
Мне всегда хотелось повторить эту сцену в своей жизни. И вот именно в эту минуту, здесь и сейчас, на моих коленях лежит багет в коричневой бумажной обертке из соседней булочной. Прохладный воздух, правда, воздух Лондона, а не Парижа, раздувает мои волосы. Мне приходится заправлять их за высокое горло свитера, чтобы они не закрывали мне обзор. Мимо проплывает небольшой катер. Невероятно!
Какая ирония судьбы… Люди! бойтесь своих желаний, они имеют свойства сбываться. Я отламываю ломоть еще теплого багета и отправляю его в рот, медленно пережевывая хрустящую корочку.
Нужно ли говорить о том, что сижу я в полном одиночестве? Думаю, это и так понятно. Я одна. Мое сердце вроде бы разбито. Я говорю «вроде бы», потому что внутри теплится еще слабый огонек надежды. Такой появляется всегда, когда ваша история закончена. Но уходя он смотрит на тебя так, словно ты видишь его далеко не в последний раз.
Я смотрю на темные воды реки, а внутри меня начинает разъедать пустота. Она будто бы пытается заполнить все мое тело своим присутствием. Ненавижу это ощущение. Мне 29, и вот снова здравствуйте, последствия любви, давно не виделись. Не то, чтобы я вам не рада, но, знаете ли, нет, я вам не рада.
Гудок катера резко отвлекает меня от душевных терзаний, заставляя вздрогнуть. Я оглядываюсь по сторонам в надежде увидеть хоть одну птицу, из тех что я намеревалась покормить булкой, но ни одного пернатого даже и близко нет. Жаль. Я обожаю кормить птиц, а делать это сидя у воды я обожаю вдвойне, но кажется не сегодня…не сегодня.
Мысли о главной героине сериала начинают понемногу улетучиваться. Происходящее перестает выглядеть романтично. Сцена из тв-шоу уже не кажется значимой глубокой. Зато я начинаю казаться себе чрезвычайно нелепой. Стоило ли надевать этот свитер и накладывать столько косметики? Да и стоило ли выпрямить волосы и усмирять мои небрежные кудряшки? Чтобы теперь сидеть в полном одиночестве, когда даже чайки не желают пролетать мимо меня. Внутри начинает закипать взрыв негодования.
Я резко встаю, и все, что мне хочется в эту минуту – это быстрее добраться до квартиры. Нет, не до своей. До той, что снимает моя подруга, у которой я как раз недавно и остановилась. До той, недалеко от которой, так как город я знаю плохо, мне назначил встречу мой… эмм… возлюбленный? Ой да ладно! Мой любовник. Встретиться с которым мы решили (опять поправочка! Он решил) где-то рядом, чтобы я случайно не заблудилась. Ведь у меня настоящий топографический кретинизм, так я это называю.
Пройдя пару кварталов, я уже вижу ее дом. Я поднимаюсь в ее маленькую квартирку. Здесь наливаю себе кружку чая и забираюсь с ногами на не особо удобный зелёный диван. Похоже, провести в одиночестве мне предстоит весь сегодняшний день. Подруга – на работе, вернётся только вечером.
